写在前面
二十来天的北京之旅结束了，虽然大部分时间都在集训，但是还是发生了很多意义重大的事，遂还是把一点感想记录下来。本来想回遵义就发出来的，奈何人太饿床太舒服了，睡了十多个小时把这事忘的差不多了。话很多很乱，不过目测纯属于自己想得太多了，看个乐子吧。
正文
如果说两年前的北京之行是一场梦，梦里的现实狠狠甩了我两巴掌，让我就这么认为一切都完了，然后梦醒了，日子又一如既往的过了下去；那么这一次的旅行也是一场梦，未来憧憬的事一件件来到我眼前，裹挟着将我划伤的碎片，匆匆流过，然后梦醒了，留我在原地，回到了那个“自己”里。
我说不清我对北京是一个什么感情，到底是憧憬还是畏惧，也不想写下诸如阅读理解中“北京的暗恋者”这样谄媚的文字。但是那种渺小的感觉，却真真实实的被填充到了心里。
北京真的好大好大，一眼望不尽的人群和永远拥堵的车流，都只是这里的冰山一角；北京真的好大好大，方方正正的格子里堆砌的高楼大厦，大概每个人都有自己归属的格子；北京真的好大好大，这里有我的老师同学、同好、朋友、憧憬者、敬畏者、现在的战友及未来的敌人、一辈子的恩师和挚友，但更多的还是那些陌生人，像异面的无数条直线，在某个时刻匆匆遥望一眼，然后又各自奔赴自己的世界。北京真的好大好大，如果我还是分不清楚东南西北的话，可能还是会不停在这里迷路吧。
本来，我对北京什么都不是。这个城市好像从来不在乎每一个人，无论是多一个人少一个人，每天的交通照常拥堵，每天的人群照常流动，每天的太阳照常升起，每天的霓虹照常璀璨。
但是，我是否就能说，北京对我也什么都不是？
我是可以一辈子窝在这个养育我的小城里；是可以关上门，不再去做那一个两千公里外的梦；也是可以又在某一次旅途中再匆匆窥探这里的繁华，然后匆匆逃回自己舒适的巢穴。
两次旅程中那些现实的碎片，一些无法面对的既定事实也好，无数闪光下的黯淡也好，直面别人的焦虑和恐惧也好，都切切实实的刺痛过我。那么，我是不是可以就此织起一个茧，选择性屏蔽掉这些痛处，佯装一无所知的沐浴在过去的荣光和美好中，告诉自己“已经足够了”，让生活归于平寂？
可我不甘心。
我不甘心一辈子都躲在我的被子里，一辈子都躲在我的屏幕后面；我不甘心蜷缩在一时的平静里，也无风雨也无晴；我不甘心看着别人的世界，后悔亦或麻木。
我很难说不害怕山外未知而浩大的风雨，也很难说不害怕北京这个冷漠城市里更冰冷的法则，更难说自己是不是下好了面对它们的决心。但我总要面对的，不是吗？
北京真的好大好大，所以，大概还是能装得下这样一个渺小的我吧。
广播在凝固的夏日里的话语还没得到应答，既然如此，下次再见时告诉我，也不迟吧。
2025.07.28
写在后面
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